1= Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
2= Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
3= A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
4= Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
5= En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
6= Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... 7= Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". 8= ¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte. 9= Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. 10= ¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro. 11= ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola. 12= ¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco. 13= Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? 14= ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando. 15= ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. 16= ¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos. 17= ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. 18= ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre. 19= ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. 20= ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga. 21= ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. 22= ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. 23= - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. 24= ¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. 25= - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. 26= ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino. 27= ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". 28= ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. 29= ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. 30= ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. 31= ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. 32= ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. 33= Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. 34= ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. 36= ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. 37= - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. 38= Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. 39= ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. 40= ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. 41= ¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. 42= ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. 43= ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. 44= - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa. 45= En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. 46= Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." 47= Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." 48= A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. 49= ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. 50= - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. 51= ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino 52= ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords. 53= ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas? ... Para que no se les deshidrate la 'sirena'. 54= - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no. 55= ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos. 56= ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. ¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra. Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos. 57= ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino. 58= ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman. 59= ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. 60= ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. 61= ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". 62= ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. 63= ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. 64= ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos. 65= ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes. 66= ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado. 67= ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto). 68= ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental". 69= ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero. 70= Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. 71= ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala. 72= ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. 73= ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. 74= ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. 75= ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos 76= ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'. 77= Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. 78= ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura. 79= ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres. 80= ¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas. 81= Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito. 82= ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica. 83= Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró. 84= Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. 85= ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió. 86= ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo. 87= ¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro. 88=¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". 89= Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. 90= Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos. 91= - Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? 92= Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! 93= Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. 94= -¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire. 95= -¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos. 96= -¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas. 97= -¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios. 98= -¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia. 99= - ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos? - ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate" 100= -¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. 101= Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. 102= Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas. 103= ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". 104= ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... Un gallego girando en descubierto. 105= ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz? ...Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera. 106= ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? ...porque Lleva un pato. 107= ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? ...es el que apuesta por el pato. 108= ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia? -Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. 109= -Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -Hombre, pues todos no. 110= ¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs? - Soplando por el tubo de escape. 111= ¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia? - Rayando las vacas. 112= ¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal. 113= ¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. 114= - ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic". 115= -Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo? -¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes! 116= Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová? -¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente! 117= Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas. 118= -¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? ... los envían por fax y después destruyen la evidencia. 119= Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. 120= Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. 121= -¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos? Se tira 4 veces. 122= -¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. 123= En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" 124= -¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua". 125= En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada. 126= -¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado. 127= -¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia? ...Porque no encontraron vida inteligente. 128= -¿Qué sale de un gallego y una pelirroja? ...Un ladrillo 129= -¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? ...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera. 130-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? ...Está viendo como se duerme. 131= -¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga? ...Un gallego ninja. 132= ¿Como hace un gallego para tener mellizos? - Le hace dos agujeros al preservativo 133= Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo? - Para enviar una circular. (Colaboración de Eduardo M.) 134= ¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33? - Porque no saben cual 3 va primero. 135= ¿Cómo se distingue a un gallego en una casa de ropa para hombres? - Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan. 136= ¿Qué significa una lata flotando en el océano? - Que un gallego vende un submarino. 137= ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? - Ponerle agua. 138= - Mira Pepe... un avión macho! - No seas bruto Manolo, que esas son las ruedas. 139= ¿Como reconoces a un gallego en una discoteca? - Es el único que usa walkman. 140= ¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja? - Un ladrillo 141= ¿Cómo manda un fax confidencial un gallego? - En sobre cerrado. 142= -¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá? ...Por si llueve a la vuelta. 143= -¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas? ...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras. 144= ¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia? - El pensamiento. 145= ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? - Porque es el único que baraja las piezas. 146= ¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? - Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido. 147= En la radio gallega se escucha el parte meteorológico: - Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay. 148= Texto de un bando gallego: - Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua. 149= ¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego? - Por la estampilla. 150= Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo acostao. 151= Un gallego peleando con su moto: - Arranca! Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina. 152= -¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 153= -¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante. 154= Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: -¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo! 155= -¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza? ...Porque es solo para abonados. 156= -¿Cómo abortan las gallegas? ...Tirándole piedras a las cigueñas. 157= -Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo." ¡Y desapareció al instante! |
